Анекдоты от всех и обо всем.
Можно присылать, воспользовавшись формой обратной связи.
"Такого вируса у меня еще не было!"- сказал зять , увидев тещу за своим компом.!
* * *
Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и СТРЕЛЯЙТЕ!
* * *
Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах.
* * *
На уроке истории: - Вовочка, кто был следующим Патриархом после Патриарха Никона? - Эмм.. Патриарх Кэнон?
* * *
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?..
* * *
Вчера в передаче "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали...
* * *
— Вчера подрался из-за девушки..!
— ..?! С кем..?
— С женой…
* * *
Они разогнали пиратские диски, появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...
* * *
Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно.
Лучше испугайте всех концом Интернета.
* * *
В хирургической клинике: "Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество! "
* * *
— Вам надо делать срочно операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
— Доктор, ну почему вы молчите?!
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
* * *
— Мужчина, голым в банк нельзя.
— Я только взнос за ипотеку заплатить.
* * *
Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы.
А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск...
* * *
Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?
* * *
Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потрeбительских кредита и ипотека.
* * *
В то время, как перед предполагаемым "Концом Света" народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги.
Да! Я боялся...
* * *
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта:
— Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
— Тут — переворот уже заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома
зима, работа и переворот еще даже не начался...
* * *
— Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
— Я много чего в университете принимал.
* * *
— Что, мучит головная боль?
— Нет, меня мучит "Пенталгин-Н", потому что "Пенталгин-Н" в пять раз сильнее боли.
* * *
На экзамене:
— А какую функцию выполняет мышца МUSКULUS GRЕАМАSТЕR?
— Профессор, эта мышца поднимает мошонку.
— Правильно, а что еще она выполняет?
— Не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет голосовые связки орать нечеловеческим голосом! ...
* * *
Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
— А писло чесать?
Препод:
— Чешите, если поможет...
* * *
На тему открытия кафедры теологии в МИФИ:
— Как происходит распад урана?
— На все воля божья.
— Садись, 5.
* * *
Знаете ли Вы, что если вместо выражения
"на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х... его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1, 5 раза.
* * *
Если бы в Щербинке был автозавод, то он выпускал бы машины с шикарным названием "ЩАЗ"...
* * *
Сижу на работе, пока делать нечего, полез в Google, пишу:
"Развлеки меня, что ли".
А он выдаёт:
"Скучно? Развлекай себя сам, ненормальный!".
* * *
Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.
* * *
На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут..
* * *
Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.
* * *
Завтра я пойду бегать, сяду на диету, брошу пить, курить...
А сегодня я напоследок напьюсь и... просплю это самое завтра.
* * *
- Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
- Ты что?! У меня и тебя-то ещё не было!..
* * *
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика.
Теперь она не только догоняет нарушителя, но и жестоко наказывает...
* * *
Ученые-генетики вывели новый гибрид: золотой рыбки и акулы.
Исполняет три желания.
Последних.
* * *
Молдавские ученые опровергли факт, что земля круглая - они утверждают,
что она грязная и на зубах скрипит!
* * *
Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из
нее можно варить вкусное и смешное варенье.
* * *
Новости науки.
Ученые-математики вычислили специальное число во. Они прибавляют его
к числу пи и ходят пьяные от счастья.
* * *
По уточненным данным, причиной падения ракеты-носителя "Протон-М" стал перевес, созданный пробравшимся на борт Эдвардом Сноуденом.
* * *
