Продолжение. Начало тут.
* * *
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска...
* * *
Это математический коллапс — разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!
* * *
Новости российской науки и техники: наши специалисты успешно запустили очередной спутник связи в глубины тихого океана.
* * *
Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс..."
* * *
Встречает бывший студент своего преподавателя по высшей математике, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
— Вот я вам читал три года высшую математику, скажи в жизни тебе эти знания когда-нибудь пригодились?
Студент подумал:
— А ведь был один случай…
Профессор:
— Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
Студент:
— Шёл я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Я взял кусок проволоки загнул его в форме интеграла и достал.
* * *
Инженер три часа просидел на лекции математика, посвященной многомерным пространствам. В конце он очень огорченный подошел к лектору и сказал:
— Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей лекции. Но я не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве!
— Это же очень просто, — ответил ему математик, — вообразите сферу в N-мерном пространстве, а затем положите N равным девяти.
* * *
Бегает по психиатрической больнице человек и кричит:
— Я вас дифференцирую! Я вас интегрирую!
Все его, конечно, очень боятся, с ужасом разбегаются, прячутся. А он и рад и ещё громче и страшнее выкрикивает свои угрозы. Но тут он замечает в углу больного, который сидит и, похоже, совсем не замечает происходящего. «Сейчас я его», — думает первый, подкрадывается к нему, делает страшные глаза и орет:
— Я тебя дифференцирую! Я тебя интегрирую!
— …
— А я тебя дифференцирую! Я тебя интегрирую!
— …
— Слушай, да я ведь тебя дифференцирую… интегрирую?..
— А я — е в степени x.
— А я тебя по y дифференцирую!!!
* * *
В университете студент с биофака рассказывает студенту с матфака:
— У нас курс по приматам читает директор зоопарка!
Студент-математик:
— ПРИкладные МАТематики в зоопарке? Круто!
* * *
Экзаменатор спрашивает студента:
— Расскажите мне, как работает трансформатор.
— Ж-ж-ж.
— Два. Неправильно. Трансформатор работает так: у-у-у.
* * *
— Сколько специалистов по общей теории относительности необходимо для ввинчивания лампочки?
— Два. Один держит лампочку, другой вращает Вселенную.
— Сколько специалистов по квантовой механике необходимо для ввинчивания лампочки?
— Они не могут этого сделать. Если они знают, где находится лампочка, то не могут локализовать патрон.
— Сколько специалистов по физике высоких энергий необходимо для ввинчивания лампочки?
— Две сотни. 136 — чтобы разбить лампочку и 64 — чтобы проанализировать мелкие кусочки.
* * *
— В чем разница между математиком и физиком?
— Математик полагает, что достаточно двух точек, чтобы провести через них прямую. Физик обязательно потребует дополнительных данных.
* * *
На экзамене по квантовой механике. Экзаменатор спрашивает студента:
— Напишите уравнение Шредингера.
— HΦ=EΦ
— Что такое H?
— Магнитное поле.
— А что такое E?
— Электрическое поле.
— И что означает это уравнение?
— …
— (подсказывает) Но ведь на Φ можно сократить!..
* * *
Чем физик отличается от математика? Проведем эксперимент. Возьмем простую задачу: есть чайник, плита, кружка и пакетик чая, необходимо заварить чай. Физик решает эту задачу следующим образом: берет чайник, наливает в него воду, ставит чайник на плиту, включает её и ждет пока закипит вода. После этого он кладет пакетик чая в кружку и наливает туда кипяток. Задача решена. Математик поступает абсолютно аналогичным образом. Теперь немножко упростим нашу задачу: чайник уже содержит кипяток. Физик берет кружку, кладет в неё пакетик чая, наливает кипяток. Математик берет чайник, выливает из него воду и говорит, что задача сводится к предыдущей.
* * *
Один математик спросил коллегу, известного своими религиозными убеждениями:
— Вы, что же, верите в единого и всемогущего Бога?
— Нет, конечно, но все Боги изоморфны. — ответил тот.
* * *
Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду:
— Ну, по сколько наливать-то?
Другой:
— Ты что, краевых условий не видишь?
Третий:
— Эй, у нас из начальных условий — только одна бутылка!
* * *
— Что такое производная пьянка?
— Это такая пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку.
— А что такое существенная пьянка?
— Это такая пьянка, у которой вторая производная — не ноль.
* * *
Выступление на конференции:
— Для настоящего учёного главное процесс достижения цели, а не конечный результат.
Голос из аудитории:
— А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус?
* * *
У студента пеpвого куpса спpашивают cколько будет 2 умножить на 2. Он, не задумываясь — 4.
У студента втоpого куpса. Он заглянул в шпоpу — 4.
У студента тpетьего куpса. Он достал калькулятоp — 4.
У студента четвеpтого куpса. Он побежал составлять пpогpамму.
У студента пятого. Он, возмущенно:
— Что я вам должен все константы помнить?!
* * *
Математик в больнице.
— Больной, какое сегодня число?
— Целое, положительное.
* * *
Встречаются два научных сотрудника. Один говорит:
— Я вчера твою статью из электронных препринтов скачал!
Другой:
— А-а-а…. Так это был — ты-ы…
* * *
Принимают математика в престижный английский клуб.
— Вы, сэр, должны следовать правилам нашего клуба: не говорить, того, чего не знаете точно, не судить по нескольким членам обо всех остальных и не придавать излишнего значения мелочам.
Математик:
— Значит, прощайте асимптотические методы?
* * *
Математика спрашивают, почему он выбрал именно эту науку.
— А что тут было выбирать? Биология для меня — темный лес, химия — сплошной уксус, а физика — пустой звук! Может, хоть в математике я не круглый ноль!
* * *
Маленький сын спрашивает отца:
— А почему ночью темно, а днем светло?
— Ну… Стационарная орбита, без учета прецессии, характеризуется постоянством коэффициента…
— Пап, а ты с кем разговариваешь?
* * *
— Назовите простое число.
— Ну… Один, два, три, четыре…
— Что, четыре — простое число?
— Куда уж проще!
* * *
Студент перед экзаменом учился круглые сутки всю неделю, все вызубрил — приходит на экзамен, берет билет, читает «Преобразования Лоренца», а потом спрашивает препода:
— А вот теперь вы мне скажите, зачем я учил все остальное?!
* * *
Преподаватель Закона Божьего жалуется преподавателю физики:
- Вы представляете, этот негодяй на мой вопрос, что есть божественная сила, ответил, что это произведение божественной массы на божественное ускорение! Пришлось ему "неуд" влепить.
- Правильно, правильно, батюшка, я еще и по физике влеплю - это ж у него получается божественность в квадрате. Для верного ответа только один сомножитель должен быть божественным.
* * *
Телефонный звонок:
— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
— Извините, это 22-38-89?
— Нет, это 22-38-88.
— Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект…
* * *
— Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
— Для уборки картофеля в колхозе.
* * *
Шефская помощь селу. Бригадир:
— Всем копать! Хто тут математики? Будете корни извлекать!
* * *
Существует достаточно точное определение пьяного математика — это человек, который идет по улице и говорит, что может доказать все что угодно.
* * *
Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.
* * *
Известно, что в году приблизительно Пи на десять в седьмой секунд. И это просто объяснить с физической точки зрения. В самом деле, Пи — потому что орбита у Земли круглая, в седьмой — потому что в неделе семь дней. Ну, а приблизительно — потому что орбита все-таки не совсем круглая, а эллиптическая.
* * *
Пижон — человек, у которого число жён равно числу Пи.
* * *
Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его.
Поступите следующим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это — пошлите в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это — пошлите в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это — пошлите в журнал по экономике!
Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это — пошлите в журнал по философии!
* * *
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
* * *
Окончание холодной войны подтвердило закон физики - при потеплении НАТО расширяется.
* * *
Закон Вейнберга:
Квалифицированный специалист — это человек, который удачно избегает мелких ошибок, неуклонно двигаясь к какому-нибудь глобальному заблуждению.
* * *
Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат.
* * *
Безграничность ума обозначает, что на любой наперёд заданный объем приходится его величина стремящаяся к нулю.
* * *
Чем шире кругозор, тем тупее угол обозрения.
* * *
Чтобы правильно задать вопрос, нужно знать больше половины ответа!
* * *
Головной мозг это орган, которым мы думаем, будто мы думаем.
* * *
Из мат. анализа: Если мысли сходятся, то они ограничены.
